Уважаемые люди! Это вторая часть пришедших в последнее время писем. Здесь в основном про «хороших девочек» и про старость. Искренне, разнообразно, изящно. А вот ссылка на первую часть.
https://snob.ru/profile/5591/blog/3105395/
***
Пишет Дарья из Германии. Сложно было бы не откликнуться на такую актуальную тему о «хороших девочках».
Из текста не совсем ясно, то ли Таня что-то в себе подавляет, чтобы быть «хорошей», то ли таковой действительно является и только то, что сестра получает больше «ништяков», вносит дискомфорт. Мне кажется, вы склоняетесь ко второму варианту. В детстве я тоже читала книгу «Динка», и меня даже больше впечатлила старшая сестра героини, Алина – строгая, взрослая, которую все побаивались. Очень по-своему привлекательный образ.
Возвращаясь к сегодняшнему дню, мое мнение: быть «хорошей» - слишком большой риск стать заложником одного образа, утратить гибкость и ограничить «репертуар».
Вспомнилась поговорка пилотов: «Не нарушишь – не взлетишь». И она не о том, что нужно нарушать правила безопасности, а о том, что идеальных условий из учебника никогда не будет, в реальной ситуации будут узкие места, необходимость самому принимать решение, исходя из ситуации, своих способностей, умений и целей. Но если ждать идеальных условий и действовать только строго по инструкции, останешься на «взлетной полосе».
Из самого очевидного хочется посоветовать Тане театральную студию или актерские курсы. Или как минимум фотосессию в разных образах и в разной обстановке. Студия хороша динамикой, возможностью получить непредвзятую обратную связь и безопасными условиями. Терапевтическую группу я бы не рекомендовала – во-первых, нет запроса на терапию, во-вторых, приведет к ненужному самокопанию. А важно, на мой взгляд, именно телесное проживание, чтобы почувствовать, в какой роли комфортно, что хочется или не хочется выразить, и что-то неожиданное о себе узнать. Еще можно посмотреть фильмы, где героиня преображается, маскируется, выдает себя за кого-то другого и так далее. Таких фильмов масса, обязательно что-то откликнется. В жизни, вероятно, можно расширить круг общения людьми негимназическими. Все-таки школа и маячащие впереди экзамены очень ограничивают.
Интересно будет узнать другие идеи и мнения.
***
Пишет Светлана:
«Стоит ли быть хорошей?»
Во-первых, однозначно: хорошей быть стоит, если это тебе органично. Во-вторых, иногда можно примерять другие роли - чтобы расширить диапазон себя. Но не насиловать свою натуру. Потому что «Мышке» быть «Динкой» не по Сеньке шапка. Мышка - Динкина сестра, деликатная «хорошая девочка».
Хотя… уметь ходить в кроссовках, имея привычку к высоким каблукам… иногда полезно.
Таня смотрит на себя чужими глазами. Ну и чем ей это поможет, если она попробует хулиганить, пить, курить и так далее? Смотреться это будет жалко, никаких плюшек она таким способом не обретет. А свою ценность сильно подпортит.
Забить на имидж и заняться изучением своих глубин, своего призвания - это да. Пойти подрабатывать в какое-нибудь стремное место, оставаясь собой? Типа хостела с мигрантами? К волонтерам? В политические активисты - письма репрессированным писать? Не туда, где «Динка-ветер» в фаворе, а где ты, Таня, как рыба в воде и тебе неважно, чем тебя за это чужие наградят, а важно, чтобы у тебя внутри твой собственный пазл сошелся.
Например, сейчас быть учёным совершенно немодно. А если это твое - пойми, как эту роль освоить, иди и играй.
А блогером, наоборот, модно, но пОшло. Пойти в блогеры, но в «непошлые».
Или, там, в педагоги. В репетиторы. В гувернантки.
Турпоходы водить.
На права сдать и стать водителем-инструктором.
В краеведы податься. Петербурговедение… Экскурсии по городу сопровождать, хоть в суперклассические места, хоть в экзотные. Диггером в московском метро.
Или мальчиков изучать, мужчин, потенциальных кавалеров. Как лягушек виртуально препарировать. Вообще других людей. Как объектов. С инопланетянских позиций (любимое мое выражение).
Главное чтобы это твое было, Танино. Выйти замуж за лаборанта и сделать его нобелевским лауреатом.
Короче - заняться изучением себя. Своей органичности. Своих субличностей. Походить на профориентационные тренинги - погрузиться на такую глубину, чтобы самой такие тренинги впору вести было.
Сдать ЕГЭ на сто баллов - отличный квест! Какие Динки? Это ВЫЗОВ! Просто набрать решебников, отвечать раз за разом, баллы свои поднимать, выбивать сто из ста… без репетиторов. Там же не про знания, это просто навык, как в стрельбе по движущимся мишеням.
И уж всяко не младшую сестру косплеить. «Динка-ветер», дешевое подражалово книжной героине. Извините. Я была школьной отличницей и активисткой, но помогала двоечникам - подсказывала, давала списывать, проверяла их домашние сочинения, решала соседние варианты на контрольных по возможности… и вообще имела тайную жизнь, если бы узнали педагоги и родители, сильно бы удивились.
В книжке той… Динкин папа был профессиональный революционер. Ленька провокатора убил. Там непросто все, особенно памятуя, как оно в истории дальше сложилось.
***
Добрый день, Екатерина Вадимовна!
Прочла вашу последнюю статью, захотелось прокомментировать.
Меня зовут Александра, я из Челябинска.
Мне кажется, что в вопросе Татьяны смешано два вопроса.
Первый вопрос связан с понятиями знать себя, принимать себя, испытывать счастье от того, что делаешь то, что нравится, это наполняет тебя энергией и привлекает окружающих. Более свободное поведение - это то, что Татьяна замечает в сестре. Первых детей вообще часто воспитывают более нормативно. Вот Татьяна заметила, что она уже устала следовать правилам, а сестрица так не утруждается, и все у нее хорошо. Здесь я бы посоветовала Татьяне просто обращать больше внимания на то, что бы ей хотелось делать иначе и просто пробовать делать, вот и все. Необязательно сразу идти вразнос, но захотелось поорать - ну поори, захотелось что-то сказать - скажи. Просто разрешить себе чуть больше свободы. Сказать себе, что иногда нарушать правила - можно. Это можно развить в себе, как привычку - более свободное поведение.
Вторая часть вопроса связана с тем, что Татьяне кажется, что сестра получает больше любви и внимания из-за своего свободного ненормативного поведения, и Татьяна думает, что если бы она сделала татуировку, например, и зеленые волосы, то, может, ее любили бы больше. Здесь, мне кажется, нужно обратить внимание, что популярность такого типа поведения - временное явление. В долгосрочной перспективе у спокойного умного адекватного человека шансы на успех в жизни гораздо больше, чем у непоседливого создавателя мелких проблем и неурядиц. Через 10 или 15 лет женщина типажа Татьяниной сестры может обнаружить себя на съемной квартире с двумя детьми от разных мужчин и сожителем уличным художником или музыкантом, со случайными заработками. И довольно очевидно, что завидовать тут нечему. Человек типажа Татьяны через 15 лет может обнаружить себя начальником отдела какой-то фирмы и замужем за спокойным и надежным человеком. Может быть, у Татьяны будет и не 100 человек поклонников, кто носит портфель, зато счастливая и долгая жизнь с хорошим мужем. По сути ведь муж нужен только один))
Период, когда в девочках ценится шаловливость и ветреность - очень короткий. Он скоро пройдет. Это как с мужчинами, в 16 лет самый крутой парень - это кто круто курит, и с красивой стрижкой, и такой веселый. А всю дальнейшую жизнь самый крутой мужчина - это кто умеет нести ответственность, заработать, делить заботы о детях и принести тебе чай с лимоном, когда у тебя сил нет. И это совершенно разные люди.
Поэтому возраст, в котором будут цениться качества Татьяны, наступит, просто чуть позже. И может оказаться, что менять ничего и не нужно.
***
Здравствуйте, Катя и Таня.
Сразу к делу.
Таня. Не срывайся только пожалуйста сразу в пьянство, блуд и т.д.
Успеешь.
Нас 4 брата. Держали в ежовых рукавицах. А потом, с 15 лет, как понеслась... Не прижилось, слава Тебе Господи.
Но! Ты же живёшь не своей жизнью. В статье написано, что ты делаешь вид, что это ты. Играешь роль "хорошей девочки". Это, кажись, обман по отношению и к родителям, и к себе.
Иван. 46 лет.
Москва.
***
Здравствуйте, Екатерина!
Меня зовут Маргарита, 43 года, живу уже давно в Цюрихе, но родилась и выросла в Москве.
Мне как-то отозвались эти два персонажа из Вашей последней статьи в "Снобе" – сестры Лиля и Таня, возможно, потому что я в детстве была немного Таней. Но только отчасти, я тоже выросла на книжных историях, ассоциировала себя с их персонажами, правда, чаще со страдающими. Но да, мне тоже было важно одобрение взрослых. И при этом у меня была лучшая школьная подружка, как раз в духе Лили или «Динки-ветер». И мы как-то удивительным образом друг друга дополняли. Я такая правильная, и она – такая оторви-да-выбрось. Ее мама, очень интеллигентная женщина, журналист-международник была в восторге от нашей дружбы, потому что я на Катю «хорошо влияла». А я думаю, что Катя на меня тоже влияла вполне неплохо, потому что я видела пример человека без царя в голове, свободного от предрассудков и излишних рефлексий, она пользовалась популярностью у всех, у мальчиков, девочек, учителей, даже несмотря на все свои проказы и шалости. При этом хочу еще провести одну параллель, мы обе были девочками вполне себе умненькими: начитанные, тасканные-перетасканные в театры и музеи, мы тоже учились в гимназии, а их тогда в Москве не так уж и много было.
И что бы я сейчас сказала девочке Тане. Я бы сказала, что надо оставаться верной себе. Неважно, какой эффект эта выбранная позиция вызывает реакцию у ровесников, мальчиков или взрослых прямо сейчас. Главное - сохранить себя и свой внутренний стержень, а мне кажется, что у Тани он уже есть; потому что мы есть то, во что мы сами верим, и то, что считаем правильным. Даже если что-то в убеждениях потом изменится, а человек по мере взросления меняется, и даже принципиальность может менять свою полярность довольно драматично в течение жизни, то это всё равно те кирпичики, из которых мы сами себя складываем.
Мы не можем предугадать, как сложится линия жизни у Тани и у Лили. И не можем сказать, что вот Танина «хорошесть» приведет ее к успеху, или Лилина лихость позволит ей прожить какую-то особенно увлекательную жизнь. Если Тане уже поперек горла быть хорошей и угождать всем, то, возможно, пришло время перестать закручивать гайки самой себе, но это точно должен быть внутренний импульс, а не сдавленная пружина неоправданных ожиданий или разочарований, которая потом отскочет по неизвестной траектории и с неизвестным исходом.
Хотелось ли мне быть похожей на мою подружку Катю? Да, но лишь отчасти, хотелось просто чуть больше этой внутренней свободы, но при этом у меня была очень жесткая внутренняя убежденность, никем, кстати, не навязанная, а скорее взращённая отчасти на немалом прочитанном материале и потом ферментированная в долгих диалогах с самой собой, что есть вещи, которые в моей системе координат занимают очень четко заданное положение. И я ориентировалась на эти моральные, нравственные и прочие установки в течение всей своей жизни. Поэтому мне было легко даже тогда, когда было совсем нелегко. Потому что это было для меня честно и правильно.
И в качестве постскриптума.
Наши жизни, у моей подружки Кати и у меня, сложились по-разному. Мы обе сменили страны проживания и даже гражданство, у обеих есть дети, но Кате пришлось очень непросто: наркозависимость, три брака, вдовство, опека над отцом, когда он состарился и жил уже с ней до своей кончины, очень сложные отношения с матерью и со своей старшей дочерью. Но при этом я всё это время не перестаю восхищаться ее силой всё это прожить, бороться за себя, вытягивать себя из ямы, потому что бывших наркоманов не бывает, заботиться о своих близких, о собаке, кошке, террариуме со змеями и ящерицами, и какой только еще живности, которую Катя всегда заводила или спасала (Катя хотела стать ветеринаром и всегда обожала животных). Про себя же скажу, что мне тоже пришлось в жизни не всегда просто, но я не жалею ни об одном из принятых решений, я достаточно многого добилась из того, чего хотела, и считаю себя в целом счастливым человеком.
Большое спасибо, Екатерина, за Вашу просветительскую деятельность и за то, что несете здравомыслие в массы, слушаю любые Ваши лекции, даже про грудничков, хотя моим детям уже 15 и почти 18 лет, потому что всё, что Вы рассказываете или пишете, действует терапевтично.
***
Какой хороший вопрос) Вспомнилось. Когда мне было 15-16 и я вела дневник, то там появилась страничка. На одной странице я (такая унылая, толстенькая, 42 размера, барышня, вечно с книгой и в очках), а на другой странице яркая блондинка в мини (мини носить нельзя, мини носят только проститутки, - слышим тут бабушку). Я была очень положительной и хорошей героиней. И мне очень хотелось быть той самой блондинкой в мини. Прибавим туда полную кашу в голове из тех самых книжных героинь: в пошлых романах меня восхищали рыжие героини, у которых был бардак в комнате и все кружки на кухне разные. В «Четвертой высоте» меня восхищала глава, где Гуля наводит порядок на столе. А еще были Нэнси Дру, «Школа ласковой долины», «Таинственный сад» и «Маленькая принцесса». Где-то к первому курсу института я поняла:
- Я не люблю бардак, мне в нем плохо.
- А вот красивые кружки люблю.
- Мне не быть блондинкой (я попыталась, через неделю перекрасилась обратно).
- Зато у меня глаза красивого синего цвета, а если надеть синюю кофту, то упадут все.
- Я действительно хорошо эрудирована, потому что я читаю много.
- На свете существуют линзы, и очки носить необязательно.
- Про блондинок есть отличный стереотип, который восхваляет брюнеток.
И вот в конце первого курса института вокруг меня образовался рой ухажёров:
- Первый ушел ко мне от подруги (от блондинки), потому что с ней было не о чем говорить.
- Второй был дико влюблен, но честно говорил: «Ты очень дорогая девушка, мне тебе нечего дать».
- Третий хотел меня в качестве очередной победы, ему было интересно, а мне было интересно победой не стать.
- Четвертого, когда я спросила, что он во мне нашел, рассказал, что в стайке подружек, мне заявили зло: «Ну ты, Катя, и стерва». А я ответила не моргнув глазом : «Да, я такая!»
К чему это все. Перестали ли я быть хорошей девочкой? НЕТ! У меня полный набор галочек из списка: высшее образование - да, машина, дача, муж, дети, работы, квартира. Научилась ли я носить мини и красить ногти в красный цвет – нет, это же для падших женщин. Но я точно знаю, что не надо быть удобной для всех, удобной надо быть для себя. Надо любить себя, когда себя любишь и знаешь свои сильные стороны, тогда и на тебя обращают внимание. Но это приходит с опытом, с возрастом. А в 16 хочется быть блондинкой в мини.
Так что удачно Тане повзрослеть, а юность пройдет быстро.
***
Добрый день! Пишу в ответ на письмо "хорошей Тани".
Меня тоже зовут Татьяна, и я бывшая отличница. Но я другой категории была, из тех, кто "я художник, я так вижу, пятерки за наглость и двойки за поведение". Почему пишу? Признаюсь, меня немного раздражают такие вот "правильные люди". Не всерьез конечно, но за 35 лет я так и не смогла их понять. Что ими движет, что ведет по жизни? Вот то же "полежать на траве, потому что хочется. Изнутри хочется". Мне оно понятно. И вот у правильных людей же тоже должны быть какие-то внутренние "хочется"?
Одна из версий у меня, что такие люди - хорошие компаньоны. В том смысле, что они хорошо умеют собирать людей вокруг себя, организовывать какие-то движения, популяризировать идеи (пусть даже не свои, но сделать что-то массовым). Этакие маркетологи. Еще какой-то понятный бизнес, тоже все на них держится. И еще они очень спокойные и здоровые. Это тоже большое богатство.
Но все же мне до сих пор любопытно, что там в глубине этих людей. Буду рада если расскажут.
***
Здравствуйте! Прочёл ваш материал: https://snob.ru/psihologiya/my-vse-umrem-razgovor-o-neizbezhnom/. Если бы я прочёл такое впервые, то не понял бы и сильно удивился. Помню, я где-то незадолго до ковида впервые прочёл у кого-то в соцсетях про такое: абстрактный страх смерти. Я тогда именно что не поверил: подумал, что человек говорит не вполне буквально. Но удивился, зачем такие метафоры. В 2020-м году про такое стали говорить многие. Я удивился ещё сильнее и на этот раз поверил, что они говорят правду. Хотя мне это показалось ненормальным. Поясню. Мне кажется естественным страх смерти, когда налицо непосредственная опасность для жизни. Напротив — если не боится, то не вполне нормален, наверное. И я сам бываю очень осторожен — ни за что не пойду по льду, например. Чрезмерная осторожность — это, может быть, и нелепо. Но осторожность — это не страх, это действие. А прямая опасность — это, к счастью, не всегда так. Но абстрактный страх? У маленьких детей? У подростков? У взрослых?! Чепуха какая-то. Я бы ожидал, что обычно человек о смерти просто не думает. Мне страшно думать о смерти, но страх перед самой по себе смертью как тема для размышлений — это что-то странное. Обычно просто нет повода думать о смерти — вот и не думаю. Когда повод есть — думать не получается, мысль отскакивает. А сейчас — это о страхе, это не о смерти. Почему я пишу. Мне кажется, люди более разные, чем это осознают, и это опасно. У меня уже нет оснований не верить, что ваш взгляд типичен, я его встречал не раз, не раз отзывался. Но и мой взгляд, мне думается, типичен. Это разные типы людей, разная культура. Это важно иметь в виду. Что ещё думаю? Обычно эти, которые со страхом смерти, — это ближе к элите общества. А люди вроде меня, без таких вот странностей — это люди попроще. То есть это в очень большой степени культурно-обусловлено. Которые из элит — те "покупают абонемент в филармонию", обсуждают каких-то современных авторов, а вот ещё боятся смерти. Вполне искренне и, может быть, с детства. У вас много наблюдений — подумайте, может быть, это и бьётся с фактами. Знаете, что ещё я думаю? Когда люди вот так абстрактно боятся смерти, то на самом деле они боятся одиночества. Да, именно вот так. Такое у меня сложилось мнение из наблюдений и размышлений. Это единственное событие, которое человек встречает абсолютно один, без попутчиков и товарищей.
Е.
***
Повышенная тревожность.
Екатерина Вадимовна, есть одна странность. Из личных наблюдений. Реальная повышенная тревожность чаще возникает не у тех детей, которые отвлеклись, не выучили, получили двойку и далее по Вашему тексту. А у совсем других, которые усилия прилагают с запасом, «у Сережки» не списывают, но, например, боятся отдельных педагогов, с которыми не сложились отношения.
Нам приходилось разруливать такие ситуации со своими детьми-внуками. Даже когда они уже до вуза дошли (например, младшая дочь шла в университете на красный диплом, но один преподаватель поставил ей тройку в самую первую сессию - и она так и дрожала перед каждым экзаменом на бакалавриате, чуть не бросила учебу… ее вытащила подружка, чтобы вместе идти в магистратуру - и за магистратуру у обеих красные дипломы). Дочка до сих пор с повышенной тревожностью борется.
А пофигистам пофиг. Ну не выучил. Ну двойка. Друзья утешат, сами такие: «Забей!» Мы ему предложили другую школу, с мотивированными одноклассниками, с хорошими педагогами. Не захотел, вернулся к своим буратинкам.
***
пишет Светлана из Канады.
Мой случай, наверное, уникальный, мои родители не хотели, чтобы я хорошо училась. Моя бабушка по отцу была успешным ученым, работала в университете, кандидат наук, а остальные родственники рангом пониже. Бабушка по маме мастер на заводе, дед чиновник, моя мама инженер-технолог, отец окончил университет, но проработал всю жизнь не по специальности, был даже монтажником на стройке, он не пил, просто не вписывался в систему. Мне с детства внушали, что учиться хорошо не надо, и в науку идти не надо, ссылясь на тяжелую жизнь бабушки. Отец заявил: слишком послушная растет, небось отличницей станет, а я отличниц не люблю. Мама всегда рассказывала, как она завалила сессию и потом готовилась к пересдаче с такой же подругой, и как у них расплавился на кухне чайник, оттого что они его поставили на газ и забыли. Меня никогда не заставляли делать уроки, помогали только если я попрошу, но лучше бы я не просила, помощь всегда заканчивалась скандалом и фразой: иди почитай учебник. Бабушку кандидата наук я не помню, она умерла, когда мне было три года. В школе я училась с тройки на четверку. Итог - я окончила университет с красным дипломом (мама сказала: "Смотреть противно, одни пятерки"), но увы, это усилие было главным успехом моей жизни. Больше всего я жалею, что в детстве родители не заставляли меня учить английский, не нанимали репетиторов. Английский в школе мне не давался, я его очень запустила и не смогла самостоятельно нагнать даже в университете, а время молодого мозга ушло, при низких языковых способностях это критично. Мне очень, невероятно необходим сейчас хороший английский! Все мои усилия отличницы разбиваются о стену, когда я в который раз серьезно принимаюсь за язык. При том что я сейчас купаюсь в языковой среде. Но мне уже за 60, и страх общения на английском настолько велик, что я избегаю этого общения. О работе и говорить не приходится, плохой язык мне очень мешает. Каждая научная работа на английском превращается в кошмар и поиски добрых людей, которые бы согласились поправить текст. Свою специальность я очень люблю, не могу представить, как бы я занималась чем-то другим. Но я же освоила родной русский язык без проблем, значит, в детстве могла бы освоить и английский. В детстве есть период, когда языки впитываются легко. В заключение мой совет родителям, вы можете отстать от детей с учебой по всем предметам, кроме иностранного языка. Тут тезис "сам потом захочет и подтянет" не работает или работает не всегда.
***
Возвращение в реальность. Каким будет нецифровое будущее.
Очень своевременная… тема! Спасибо, Екатерина Вадимовна!
Мне будущее вообще интересно. Несмотря на все турбулентности, вызовы и угрозы. Есть оптимистичное ощущение, что оно будет… разным. Наверное, и ванночки из «Матрицы» тоже, раз кому-то хочется именно этого.
А еще экопоселения, этнопоселения, реконструкторские локации, кибуцы всякие, религиозные заповедники… «Звенящие кедры России» и разные сообщества гектарников, пермакультура такая и эдакая… Не только путешествовать в свободное от работы/учебы время, но и жить постоянно (или достаточно длительно) в самых необычных условиях.
Есть в Бразилии знаменитый Город Будущего - Куритиба. Там, говорят, люди стали меньше городским властям доверять из-за того, что общественный транспорт без водителей, шоферы работу теряют… Власти прислушались и решили, что без водителей пусть на окраинах, на новых маршрутах. А в центре так уж и быть, пусть люди рулят.
***
Как научить ребенка управлять своими эмоциями?
Катерина Вадимовна, а если на самом деле очень чувствительный? Форма выражения эмоций вполне адекватная, приемлемая - но другим норм, а ее просто выжигало изнутри? Учительница ругает кого-то из одноклассников - а у нее от этого острый приступ боли в животе? Рассказывала, жаловалась. Кончилось тем, что в больницу с гастритом попала. В первом классе.
Мы запретные эти Ваши слова никогда никому о ней не говорили, даже не думали в таких формулировках. Тем не менее - знали.
В подростковом возрасте она участвовала в каком-то мероприятии, там было упражнение «на раскрепощение», ей показалось, что участников заставляют заниматься тем, что унижает человеческое достоинство, - и она, будучи младше всех, отказалась участвовать. Слова для отказа подобрала:
- Лучше уж я закрепощенной останусь.
А в стихах у нее мелькнула строчка:
«… Могу навсегда оставаться без кожи…»
Не невротик. Адекватная. Просто такая чувствительность.
Ну и не уберегли.
Почему одни вымещают свою боль, причиняя страдания другим… А кто-то от чужой боли сам сгорает?
…Или можно эмоции отключить.
- Как ты себя чувствуешь?
- Не чувствую. Себя. Никак. (Извините, мем вспомнился: «Мама, я замерз? - Нет, сынок, ты проголодался».)
Про чувства ли это? Про эмоции? Или про… манеры? Дурные манеры у некоторых современных Больших Политиков выглядят совершенно безобразно. (И эти люди запрещают кому-то ковырять в носу? В переносном смысле…)
Но как частный случай в семейном воспитании - да, рекомендация очень полезная.
Один блогер рассказал, что в школьные годы сильно и часто конфликтовал с учителями - они его не устраивали, он считал себя «продвинутым», а они не ценили… Не оценили.
И вдруг по ходу беседы интервьюируемый впроброс спросил этого блогера продвинутого:
- Волга куда впадает?
Речь шла о необходимости добиться того, чтобы все выпускники назубок знали культурный код: «Мороз и солнце - День чудесный, дважды два четыре, лошади кушают овес, Волга впадает в…» Куда?
Ответ блогера потряс:
- В Енисей?
Он, видимо, строчку из популярной песни вспомнил: «Россия, моя Расея! От Волги до Енисея!»
А с учителями конфликтовал. Позволял себе. Потому что «продвинутый».
Кмк - это про манеры, а не про контроль над эмоциями. «Вот хочу - и самовыражаюсь. Самодурствую. Могу и матом послать».
Извините.
А где граница? Бабушку дурой обозвать - про эмоции, а брата матом послать - нет? Учителю нагрубить? Уже и ударить могут… Немыслимо, но факт. «Ученик пятого класса до сотрясения мозга избил преподавательницу из-за телефона». Видео прилагается.
Светлана, Ленобласть
Мой мейл [email protected]
Отвечу обязательно.
***
Здравствуйте.
Я, наверное, ещё условно старая, мне 52, но это как поглядеть — для отроков и отроковиц безусловно древняя древность, им и 20-25 старость. Для шестилетнего внука — молодая, только путаю его своим видом, вроде бабушка, но плохо соответствую, он убежден, что бабушки — это как его соседки на лавочках у подъезда со всеми атрибутами старости.
Сама себя я ощущаю старой лет с 19, когда поняла, что понравившийся мальчик в автобусе может быть пятнадцатилетним, а мне - о боги! - уже 19!
Старой быть плохо. Лично у меня испаряется надежда. В молодости, когда что-то не так, ты все равно уверен, что это пройдет и будет мне счастье. А сейчас душой рыпаешься в сторону надежды, а умом понимаешь, ну куда тебе в твои годы...
Ограничения бесят — хочется ходить в шортах и с цветными прядями в волосах, но столько нездорового любопытства я не вынесу. Даже если его и не будет, я ж придумаю.
Равнодушные, мимо тебя, взгляды молодых тоже бесят — ты списана со счетов, они будущее, а ты не с ними. Это правда, конечно, но обидная.
Говорить ли юным о старости? Только по запросу, как у Каденьки. Обычно молодежь старость не интересует. Тоже бесит, если в поле зрения. А когда нет — это не их тема, в молодости в старость не верят.
А в обществе нет четко описанных алгоритмов старости потому, что сейчас она не моде, да. Те, кто молодятся, не хотят с ней иметь ничего общего и уж тем более изучать её, их задача - гнать её прочь. Те, кто сидят под веником и не отсвечивают, я думаю, настолько её приняли, что и нет у них запроса думать о старости — ну вот, она есть, что о ней рассуждать?
Я не знаю, что Каденька, вне зависимости от образования, может рассказать своей внучке о своей старости. У меня такая, старость-безнадега, а у неё своя, наверное. Может тоже безнадёга, а может безкуражная. Или умиротворённая, наоборот, очень довольная, что не надо чего-то достигать, идти вперёд и свершать. Надо просто понять про себя и рассказать)
***
Екатерина, США
2 вещи, которые я вынесла из разговоров со свекровью (ей 76 лет). Ещё когда были живы ее родители, и сейчас, когда она сама в почтенном возрасте:
- У стариков не может быть «потом», «успеется», «завтра». Потому что завтра может и не быть.
- Одиночество - невзирая на то, что старик может быть окружен любящими и уважающими его детьми и внуками, интересоваться многими вещами, быть на «ты» с Интернетом. Это сродни тому, о чем упомянула Леокадия Леонидовна: «Листаю старую телефонную книжку, вижу имена тех, кого уже нет, и плачу». А свекровь как-то процитировала чьи-то строки «Одиночество носишь, как вирус».
Из работы со стариками (я работаю в госпитале медсестрой) я вынесла то, что любовь к воспоминаниям у стариков связана с тем, что зачастую они действительно лучше помнят то, что происходило с ними 20, 30, 50 лет назад, чем то, куда они час назад положили свои очки. В чем ценность этих воспоминаний и рассказов? Невзирая на пропасть между поколениями, которая увеличилась с развитием информационных технологий, мое глубокое убеждение, что, как сказал кто-то из писателей, без прошлого нельзя понять настоящее. Рассказы о том, как «было раньше», особенно если это не в нравоучительном тоне типа «ну и молодежь пошла, раньше больше уважали старших, и т.д.) могут быть очень нужны молодым, хотя, конечно, Любочка уже приближается к тому возрасту, когда она, скорее всего, станет все отрицать (не потому, что она не любит бабушку, а потому что нигилизм полезет из всех щелей). Моя дочь (ей сейчас 15) очень любит бабушку, мою свекровь - она фактически выросла на ее руках. Раньше бабушка проводила с ней очень много времени, и моя дочь была с ней близка, и очень любила ее рассказы о том, как они жили, каким в детстве был папа (ее сын), какой была школа во времена бабушкиного детства. Лет в 13 мою дочь как будто абсолютно перестало интересовать всё, что связано с бабушкой, а ее взгляды на жизнь казались (да и сейчас кажутся) абсолютно устаревшими. Тем не менее, мои дети знают и понимают, что мир не всегда был таким, какой он сейчас, когда живут они. В английском языке есть выражение think outside the box - дословно переводится как «мыслить вне своей коробочки». В современном обществе дети очень этим грешат. Их общение (живое общение) очень ограничено, их «коробочка» - это зачастую телефон, соцсети. А общение со стариками тем и полезно, что позволяет расширить взгляд на мир.
***
Здравствуйте, уважаемая Екатерина Вадимовна!
Пишет Вам Анна из Оренбурга. Читаю Вас давно и с большим интересом – Вы очень талантливый писатель и психолог!
Были и раньше темы, на которые мне хотелось откликнуться, но вот тема про старость особенно меня затронула. Я сама недавно вышла на пенсию, а в этом марте как раз ухаживала за умирающим отцом…
И, хотя наши с Вами взгляды на мир отличаются – Вы верите в эволюцию (для меня она так и осталась ничем не доказанной теорией), а я верю в сотворение (в согласии с простой истиной «Ибо всякий дом построен кем-то, Бог же создал всё и вся» Евреям 3:4 Современный Перевод), я все же решила написать Вам о старости в свете моих Библейских знаний.
Екатерина Вадимовна, Вы как ученый и сама знаете, что жизнь живого существа возможна лишь в определённых рамках – нужно есть, пить, дышать и так далее. Но жизнь человека имеет ещё и нравственные рамки – конечно, Вам известно выражение «свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого», и, насколько я помню, Вы согласны, что это не ущемляет наши права, а, напротив, утверждает права всех нас.
Так вот, человек был создан со свободой, но в определенных Создателем рамках:
«… и заповедал Господь Бог человеку: „Можешь есть плоды с любого дерева в саду,
кроме дерева познания добра и зла. Если съешь плод с этого дерева, то умрёшь»
(Бытие 2:16-17 Современный Перевод)
Эта заповедь показывает, что Создатель очень хорошо позаботился о своих творениях – не просто создал им все условия для хорошей жизни, а сделал это с большой щедростью и любовью.
Но ещё эта заповедь показывает, что не человек определяет, что правильно, а что неправильно – это определяет Тот, кто дал человеку жизнь.
И вот еще - эта заповедь показывает, что пока человек живёт в согласии с ней – он живет. Но если вышел за рамки – то жизнь его станет уже невозможной., Это как перестать есть, или пить, или дышать.
Адам, к сожалению, вышел за рамки и не только сам состарился и умер, но и всем нам по наследству это передал, как генетическую болезнь:
«И потому, так же как грех пришёл в мир через одного человека, а вместе с грехом пришла и смерть, так и смерть стала уделом всех людей…» (Римлянам 5:12 Современный Перевод)
(В еврейском языке для выражения мысли о грехе обычно используется слово хатта́т, а в греческом — хамарти́а. В обоих языках глагольные формы этих слов (евр. хата́; греч. хамарта́но) означают «промахнуться; не попасть в цель» — в смысле не достичь цели, не дойти до нужной отметки.)
Как «промахнулся» Адам?
Съев запретный плод, он показал, что не признает право Творца определять нормы добра и зла – таким образом Адам оказался за рамками, в пределах которых возможна жизнь – отключился от источника силы Бога, которая поддерживает жизнь всего живого. Заряда его «батареи» хватило чтобы прожить еще несколько сот лет и иметь потомков, но, к сожалению, нельзя передать по наследству то, чего у тебя нет -
у Адама больше не было совершенной жизни и связи с Творцом.
Теперь все человечество отчуждено от Бога и находится в «рабстве тления» (Римлянам 6:16, 8:21 Синодальный Перевод)
Вот как точно в Библии описывается старость:
«Помни Создателя твоего, пока ты молод, до того как наступят трудные времена старости, когда скажешь: „Не рад я жизни".
Помни Создателя твоего, пока ты молод и не наступили времена, когда солнце, луна и звёзды станут тёмными для тебя, и вслед за дождём возвратятся тучи.
Руки твои потеряют силу, и ноги твои ослабеют, выпадут зубы твои и ты не сможешь есть свой хлеб, глаза твои не будут видеть зорко,
ты будешь плохо слышать и не различишь шума на улице, даже звук жернова, мелющего твоё зерно, покажется тебе тихим. Ты не сможешь услышать женское пение, но пенье птицы поднимет тебя рано утром, потому что ты не сможешь спать.
Тебя будет страшить высота, ты будешь бояться споткнуться, идя по дороге, волосы твои побелеют, как цветы миндального дерева, ты будешь ползти, как кузнечик, и утратишь аппетит к жизни, а потом уйдёшь в свой вечный дом. Плакальщицы соберутся на улице, когда тебя понесут на кладбище.
Не забывай, покуда молод, о Создателе, пока серебряные узы не порвутся и чаша золотая разобьётся, пока не станет бесполезной жизнь твоя, как возле мельницы разбившийся кувшин, пока не станет жизнь твоя подобна разбившемуся у колодца колесу.
(Екклесиаст 12:1-6 Современный Перевод)
Да, старость глумлива – она отнимает у человека здоровье, силы, а подчас, и разум…
Как и смерть, старость противоестественна для нас, поэтому мы и не хотим её принимать - ведь замысел Создателя в том, чтобы жизнь людей длилась бесконечно. Если бы Адам не согрешил, такую жизнь никто не считал бы чем-то фантастическим – она была бы нормой
«Он (Бог) сделал все прекрасным в своё время; и притом вложил вечность в сердце их; хотя человек не постигает дела, которое делает Бог, от начала до конца». Екклесиаст 3:11 Перевод Архимандрита Макария)
И хотя сейчас вечная жизнь кажется невероятной, не менее невероятна цена, которую заплатил наш любящий Небесный Отец, чтобы спасти нас от старости и смерти.
***
Здравствуйте, уважаемая Екатерина Вадимовна и читатели блога. Мне 35, и так сложилось, что забота о стариках в нашей семье легла главным образом на мои плечи, поэтому я много размышляю о старости и смерти. Мой дедушка по матери умер 5 лет тому назад. Мы дружили с ним, несмотря на непростой его характер. Бабушке по отцу 88. Она живет одна, это ее выбор. Мы с мужем живем неподалеку, в пешей доступности, и помогаем по мере своих сил.
Детей я привожу к ней в дом с самого их рождения. Помню, с каким удивлением годовалая дочка (сейчас ей 8) трогала морщинистое лицо прабабушки.
Сынок поначалу боялся: плакал в дверях, называл ее Бабой Ягой. Теперь же с удовольствием развлекает ее (он уже сейчас, в свои 3 года, артист комического жанра).
Идеально, если дети имеют возможность наблюдать пожилых людей в динамике с детства. У меня такая возможность была. Я помню бабушкины активные 60 - и вижу теперь ее 90. Скрывать от детей ничего не надо. Они наблюдают, а выводы сделают потом.
Как рассказывать детям о старости, если такой возможности нет? Думаю, опираясь на их личный опыт прежде всего.
«Вы растете вверх, а мы растем вниз», - так объясняла мне бабушка феномен старения, когда я была ребенком. Это метафора, разумеется, но мне тогда как будто все стало понятно.
Я думаю, маленьким детям могут быть близки некоторые проблемы очень пожилых людей - во всяком случае такой аспект старости, как физическая немощь. Они помнят, как еще недавно многого не могли сделать сами, а потом смогли. Если уже подросли и не помнят, то регулярно видят рядом младших детей, которые ЕЩЕ не могут. А бабушка УЖЕ не может, только и всего.
Подрастающие дети жаждут свободы - и сталкиваются с ограничениями. Взрослая жизнь манит возможностью активно действовать и принимать самостоятельные решения. В старости ограничений снова становится больше. И то, что касается ограничений, тоже может быть доступно детскому пониманию.
Конечно, я не могу свидетельствовать о старости, могу лишь поделиться наблюдениями со стороны. И снова прибегну к метафоре. Для меня старение выглядит как угасание. Словно пламя внутренней энергии становится постепенно слабее и слабее. Происходит это у всех по-разному. У кого-то угасает прежде зрение, у кого-то - разум. Кто-то стремительно теряет физическое здоровье, сохраняя здоровый дух и ясность рассудка. И отношение к происходящему разное у всех. Моя бабушка с юмором относится к тому, что она теперь «старая бабка, баба-Яга». Жалеет, что не может никому быть полезной. Свыклась с физическими страданиями и ждёт конца.
Я с интересом прочла письма уважаемых читателей, и заметила, что большинство ответов подсвечивают скорее проблемы зрелости, но не старения.
Так осознание необходимости беречь себя, отказ от повтора пройденного, пусть и приятного, опыта, переоценка ценностей, понимание того, что заслуживает внимания, а что нет, может произойти и в 35, и в 40. И даже в 60 - ведь для большинства современных людей это еще не старость, а лишь приближение к ее порогу. То есть, эти психологические новоприобретения делают нас зрелыми, но не старыми. А собственно старость - это постепенное приближение к другим вратам. Да, жизнь в ожидании смерти не всегда совпадает со старостью: кому-то суждено испытать этот опыт прежде (не всякое угасание суть старение). Но старость - всегда жизнь в ожидании смерти. А значит, у очень старого человека есть по большому счету лишь сегодняшний день, которым он и живет. Прошлое кажется далеким, как сон, а завтрашний день - неизвестно, наступит ли.
Часто говорят о стремлении пожилых людей поделиться своим опытом, но я с этим не могу однозначно согласиться. Наибольшее рвение в этом вопросе я наблюдаю как раз у достаточно молодых и не очень мудрых еще людей. Я в свои 35 только обнаружила, что мне, оказывается, есть чем поделиться, и только учусь не лезть со своим мнением куда не просят. Родителям нашим сейчас 60, они своим опытом делятся, но неохотно, по запросу. А бабушке моей в ее почти 90 делиться опытом уже не нужно, ей важен сам факт общения с внуками и правнуками. И желательно непродолжительного, потому что она быстро устаёт.
Кажется, что очень старым людям нравится погружаться в воспоминания, как бы заново перепросматривая свою жизнь. Их жизненный опыт интересен и ценен для нас, молодых, именно своей целостностью, завершенностью. Можно проследить причинно-следственные связи на очень длительном промежутке времени и увидеть конечный результат. Дед незадолго до смерти пришел к горькому выводу, что неправильно прожил жизнь. А бабушка всегда умела принимать жизнь такой, какая она есть, да и вообще никогда не была склонна к рефлексии. И все же ее опыт очень многому научил меня - просто я сделала из него собственные выводы.
С уважением, Ирина, г. Омск
***
Глубокоуважаемая Екатерина Вадимовна, доброго времени суток.
Быть и интерпретировать – совершенно различные явления. Интерпретировать можно и так…иВ 1903 году появилась на свет пьеса Джорджа Бернарда Шоу «Человек и сверхчеловек», а в приложении к ней − «Правила революционера». Одним из этих правил была общеизвестная фраза: «Кто умеет − делает сам, кто не умеет − учит других», другим правилом − «Каждый человек старше сорока − негодяй» .
Почти то же самое говорил «подпольный человек» Ф.М. Достоевского безымянный герой «Записок из подполья» (1864): «Дальше сорока лет жить неприлично, пошло, безнравственно! Кто живет дольше сорока лет, - отвечайте искренно, честно? Я вам скажу, кто живет: дураки и негодяи живут».
«Записки из подполья» − об этом уже мало кто помнит − были ответом на революционный роман Н. Чернышевского «Что делать? », вышедший годом раньше (1863). Здесь «некий романтик» − вероятно, студент, − на дружеской вечеринке заявляет: «Только до 25 лет человек может сохранять честный образ мыслей».
А быть?.. Люди мечтают о разных вещах. Я всегда мечтал о старости. Старость мне мерещилась как свет звезд, полет на Марс или экспедиция в Антарктиду. Я часами смотрел на стариков, старушек, пытаясь не нарушать их тихого присутствия, глядел прищурившись, как смотрят на солнце. И та старость осталась неким чудо света, преданием, легендой, занесена как редкий вид в «Красную книгу». Иные времена, иные нравы и иная старость. Но старость ли? Ницше кричал о смерти Бога, однако мы убили и старость. По мере взросления старость удалялась от меня как разбегающиеся галактики. Старость как «грезы любви» Ф. Листа, бабочка во сне Лао Цзы.
Извините за велеречивость, а если серьезно, конкретно старость – иной уровень игры. Как у Рильке:
Покуда ловишь мяч, что сам бросаешь,
Все дело в точности и в череде удач;
Но ежели с Извечную играешь,
Которая тебе бросает мяч,
И с точностью замысленный бросок
Тебе направлен прямо в средостенье
Всей сути (так мосты наводит Бог), -
Осуществляется предназначенье,
но мира, не твое.
Уже не мы играем, но нам разрешили войти в игру мира. Это игра навека, игра с вечностью. Игра как милость и нежность мира. И бесконечно важно объяснить, показать детям, что значат эта милость, нежность мироздания. Нужно уметь быть тихими и дать красоте прийти в этот мир.
С признательностью,
Андрей, г. Зельва, Белоруссия.
***
Дорогая Катерина,
пишет Светлана из Канады. Если ответить на прямой вопрос, как бабушке объяснить внучке, что она уже не может быстро бегать, я бы предложила понятную аналогию. Внучка похожа на шуструю белку, а она, бабушка, стала медлительным сурком. Оба животных адаптированы к жизни каждый по-своему.
Про старость в более широком понимании у меня тоже есть некоторые соображения. В Канаде пенсия наступает с 65 лет, и хочешь-не хочешь, работать тебе более нельзя, исключения редки, иногда оставляют заслуженным профессорам кабинет, чтобы те ходили на работу без зарплаты. Мне больше по душе российская практика, когда пенсионеры продолжают работать. Да, они мешают молодым, но сменяемость все равно есть, просто отодвигается. Зато сам старый человек не деградирует, и польза от него, безусловно, большая.
Плохо, когда коллектив одновозрастный. Допустим, изначально была молодая талантливая команда, как, например, новая лаборатория или новый театр, составленный из выпускников одного года. Такой коллектив будет ярким первое время, сильным чуть позже и превратится в старческий неизбежно со временем. Увы, лаборатория, где работают одни старцы, не слишком эффективна. Сила в разнообразии. Гораздо устойчивее и в итоге плодотворнее система разнородная из людей разного пола, возраста и способностей. У нас на кафедре была старушка лаборантка, приходила на работу пока могла ходить (ей нужны были средства содержать внучку), добрый светлый человек. Она всегда знала, где что лежит, студенты вечно плакали ей в жилетку, профессора жаловались на жизнь, и все находили сочувствие и утешение. Ее участие очень сильно помогало работать, лучше любого психолога. Молодой и амбициозный с такой ролью не справится.
В некоторых профессиях старые специалисты ценятся особенно высоко, если, конечно, их не одолевает деменция. Их опыт перерастает в интуицию. Я знаю старых палеонтологов, энтомологов и ботаников, к которым очереди выстраиваются за консультацией. Обидно, если их выкидывают на пенсию. Как-то раз мы работали в поле, студенты, зрелые геологи и старый аксакал. Молодые честно старались, но без руководства у них ничего не получалось. Чаще всего они тупо стояли и ждали указаний. Середняки рыли как кроты и бегали по разрезу, а старый аксакал наблюдал и курил в сторонке (я тогда была среди молодых). Накурившись, он протянул указующий перст и сказал: копать здесь! Зрелые геологи тут же перестали суетиться и поставили молодых копать в указанном месте. Он, конечно, не просто так указал, а насмотревшись на коллег и их результаты, и его место оказалось наилучшим для понимания разреза. Я потом долго работала в разных коллективах и поняла, что самым удачным был именно тот, разновозрастный. Отлично работает тандем врачей, где в паре сотрудничают молодой и старый, первый знаком с современными методами, второй накопил опыт. То же в семье: хорошо, когда есть разные поколения, где каждый выполняет свою роль. В семье просто обязана присутствовать бабушка.
Сама я уже в возрасте. Раньше ходила на лыжах быстро и по 30 км, сейчас медленно и по 10, а какая мне разница, для себя же, а не на соревнованиях.
Всего наилучшего, спасибо за Вашу работу.
***
Здравствуйте, Катерина Вадимовна!
Мне 43 года. Есть ребенок дошкольник. Вы предложили обсудить вопрос "что такое старость?". Я решила, что меня это никак не касается, т.к. Мурашко и пенсионный фонд считают, что я по-прежнему молодежь. Однако жизнь накидала материала, так что не могу молчать. Чтоб сэкономить Ваше время, сначала выводы: старость - это время сбора урожая. Все, что посажено в юности, что растили в молодости, что собрали в зрелости, проживают в старости. Научился общаться - есть друзья-приятели. Научился работать и сберег - не нужно искать просрочку в помойке. Сберег здоровье - не мучаешься от диабета 2 типа и болей в спине. Старость для проживающего - расплата. Для окружающих - пример, как жить (или как не надо). Как я к этому пришла и зачем пишу. 1) В детской поликлинике меня назвали бабушкой. 2) Во взрослой поликлинике нашли болезнь и не знают, что с ней делать. 3) В "Магните" я подралась с теткой. Она хамила и порвала мне куртку, я врезала ей по щам нерабочими конечностями, чтоб остыла. Странная и нелепая драчка в которой я выиграла по очкам (не буквально). 4) Суббота требует более обстоятельного объяснения. Утром случайно купила купальник. Долго искала, а тут оказия - это плюс. После зашла в поликлинику за готовой справкой. Бумажку не дали и слегка нахамили - это минус. Были с ребенком в районе, где я родилась и росла. Хорошие воспоминания. Солнце. Красивые площадки. Красивый район. Мы погуляли и зашли в легендарную пирожковую на Московском - это плюс. Отстояли очередь, где никто не скандалил, и нам даже разрешили без очереди докупить напитки - это жирный плюс. Пошли в Парк Победы смотреть затмение. На лавочке были места. От еще не перестроенной в ТЦ станции не было тени. Так много воздуха и солнца в Питере - это ПЛЮСИЩЕ. Я потеряла бдительность и села на скамейку возле пожилой женщины пенсионного возраста (далее - бабка), читающей газету, - это уже была ошибка. Бабка решила пообщаться. Бабка знает немецкий и работала переводчиком диссертаций в НИИ. С ее слов, "качала ногой" за 130 рублей в месяц. (Живет неподалеку в сталинке. Купила дочке, моей ровеснице, квартиру в новом доме. Внучке 19 лет, она учится платно). 130 ей было мало, она перешла в школу неподалеку и работала там за 240 рублей в месяц. Мы с матерью в это время жили в 8-метровой комнате в коммуналке на ее 80 рублей в месяц. Отца я не знала. Земля ему стекловатой, хотя мать дурного слова о нем не сказала (дурных слов она знает много и использовать их не стесняется). Бабка шоколадно прожила свою жизнь (хоть и зря. Это ирония). А вот доча ее работает в школе и за 18 часов в неделю имеет всего 30 тысяч рублей. Закончила экономфак. Бабка ненавидит тех, кто уехал. Считает, что здесь нельзя зарабатывать хорошо (это про дочу). Печалят ее такие вещи, как: 1) Дача в 100 км от Выборга. Войска НАТО не дремлют и хотят ее подорвать. 2) Все сидят в телефонах и тупеют (это про внучу). 3) Разрешение на оружие и шутинг в школах (раньше такого не было). Она много говорила и практически не давала вставить слова. В непринужденной форме бабка спросила сколько я зарабатываю. Назвала сволочью ("еще и выучилась бесплатно") мою знакомую, которая уехала. Сказала, что я "плохонько одета" и лицо у меня "замученной российской бабы". Сделала несколько раз замечание моему ребенку в форме: "Не маши палкой здесь, иди лучше около мамы маши". Потом спросила: "Или внук?" Под конец сказала, что я глупая. Прям так и сказала. Несколько раз. "Да вы просто глупая, хоть и высшее образование имеете... наверное". ("Наверное" - про ВО, глупая без сомнений). Итог по теме: "быть старой" для самого человека - время освобождения. От условностей, вежливости, общество ничего не ждет, окружающие не требуют. Можно достать старые шмотки и ходить в них (мода циклична) или покупать каждый месяц что-то новое. Можно читать книги и ходить в театр. Можно читать газеты и смотреть ТВ. Можно есть, потому что уже все равно, можно не есть, потому что еще не все равно. Можно путешествовать или сидеть на даче безвылазно. Можно сидеть с внуками и помогать детям, можно сказать, как мама моей знакомой: "Нагуляла - расти". Можно быть собой, и никто не будет осуждать. В крайнем случае пожмут плечами: "Ну что ты хочешь, возраст уже!" Для окружающих старость - это книга/спектакль/видеоигра, что угодно. Повезло со стариками, можно много и обстоятельно разговаривать, играть, ходить в интересные места. Не повезло - ссориться и переживать, что банкомат подожгут. В первом случае, смерть - окончательное освобождение - становится горем (я плакала, когда умерла королева Елизавета). Во-втором, "помер Максим, ну и хрен с ним". Как-то так я думаю. Банально, в общем-то. Вряд ли это стоит публиковать. А вот что беспокоит, так это собственные реакции. Навалять бабке и отправить ее в пешее эротическое - мой стиль. В 90-е я старалась больше ходить пешком, потому что в битвах с бабками неизменно проигрывала. (Я медленно говорю. Тяжело формулирую. Косноязычна.) Дралась в школе, когда защищалась, но тоже проигрывала. Мать слабая и глупая. Похожа на Бабку. Я всегда была сама по себе. Она еще и сверху могла добавить при случае. Я так же веду себя с ребенком. Сказали: не трогать чужую тележку, обойди или подожди. Сказали: отойти от витрины, отойди. Сказали: не махать палкой, выброси. Но я отодвинула сама бабкину тележку, а потом отодвинула бабку в "Магните". Я наорала на воспитателя в детсаду, а потом наорала на продавца в магазине, не потому, что они плохо сказали про ребенка, а потому что они выбесили конкретно меня. Я не защищала ребенка. Я защищаю себя в таких случаях. А ребенок умный. Он теперь постоянно спрашивает: "А помнишь, ты здесь поругалась, а помнишь, ты там поругалась..." И при этом я говорю: "Ссориться нехорошо, всегда надо договариваться или отходить". И вот впервые я повела себя правильно и красиво. Я просто сказала Бабке, что мы разговаривать не будем. Все. Она сама ушла. Я ее не посылала. Что это? Чувствую себя немного маньяком. Подралась. Выпустила пар - и пожалуйста, могу вытерпеть довольно много. Что теперь делать? В 20-х числах ходить в "Пятерочку" и Петроэлектросбыт, чтоб "выпускать пар" там? (Шучу.) Время наступает тяжелое. А я всегда была магнитом для психопатов. Смотрели мультик "Кунг-фу Панда"? Мне нужен кто-то, кто расскажет, как найти "внутренний покой". Эффект потрясающий.
***
Про «давить на ребенка» и «способный, но ленивый» в одном флаконе.
- Слово «ДАВИТЬ» для меня неприемлемое в принципе. Подставляю в это уравнение себя (во всех тех возрастах) - и хочется «сбежать в Маугли», как в джунгли, одичать, кусаться-царапаться…
- Для меня есть понятие РАСТИ и РАСТИТЬ.
- Для начала надо В СЕБЕ вырастить «выращивателя», который знает-умеет-понимает. А уже он сделает как надо.
- В методике Монтессори есть материалы, специально нацеленные на… утончение слуха, утончение нюха, утончение бариатрической способности (различать вес), а также упражнения, нацеленные на развитие эмпатии и самоэмпатии… Так вот, нужен комплексный алгоритм, нацеленный на выращивание в себе выращивателя.
Это про «давить - не давить».
Про «способный, но ленивый». Спасибо Екатерине Вадимовне - отменяем вредное заклинание.
А дальше выращиваем.
Первое правило - систематичность, формирование привычки ДЕЛАТЬ. Потому что свято место пусто не бывает, на этом месте формируется привычка ПРОКРАСТИНИРОВАТЬ.
Как ДЕЛАТЬ, чтобы не озвереть (а можно запросто озвереть)?
Второе правило: КРЕАТИВИТЬ.
Был такое девиз у сторонников методики коллективной творческой деятельности: «Все творчески! Иначе - зачем?» Без фанатизма… А так - да, помогает.
Третье правило: ОБЕЗЬЯННИЧАТЬ. Ну мы приматы или? Найти образец: делаю как <…> Ищем образцы, подражаем… С учетом себя.
Это четвертое правило: С УЧЕТОМ СЕБЯ.
Пятое правило: АССЕРТИВНИЧАТЬ. То есть находить золотую середину между эгоизмом и альтруизмом. Каждый раз отдельно.
Шестое и последнее правило: учиться на ошибках. Своих и чужих. Позволять себе ошибаться, но извлекать уроки и жить дальше. Любимый пример (приводила уже здесь) - конькобежка-чемпионка, которая регулярно падала на самой короткой дистанции, теряя медаль (на других дистанциях побеждала). Научилась БЫСТРО ВСКАКИВАТЬ - раз уж не получается не падать.
Обобщающее: делай что должно - и будь что будет. Только про свое собственное «должно» постарайся понять правильно. В себе в целом и в воспитании детей в частности. Мы всю дорогу косячим… падаем - и быстро вскакиваем, косяки исправляем. Не то чтобы очень уж получилось, но в пределах допустимого вполне.
***
Меня зовут Анна, мне 32 года. У меня есть две бабушки и один дедушка, все они старше 85 лет. И мне кажется, я могу написать о том, как старость выглядит со стороны. С одной стороны, старость — это время время слабости, неуверенности и страха. В истории Каденьки Вы отмечаете, что о старости не принято говорить. Или принято говорить, но в контексте способов её победить и преодолеть. Так вот, у меня сложилось впечатление, что быть старым — это чувствовать себя таким же уязвимым, как подросток. Снова искать своё место в мире. Если есть дети и они выросли, то возникает необходимость остановить эту родительскую инерцию и отпустить роль "родителя, без которого никак". Если был супруг, который умер, возникает необходимость отпустить роль "второй половинки". С работой 50/50, профессии бывают разные, но и тут есть порог, ну пусть в среднем 70 лет. И когда вот эти роли, сопровождавшие человека на протяжение 20-30-40 лет его жизни, исчезают — это огромный стресс. Пример: я не ходила в детский сад, родители работали, а со мной была бабушка, мамина мама. Каждый день, с утра до вечера, с самого моего рождения. И вот когда я начала взрослеть и меньше в ней нуждаться, я видела, как для неё это трудно. Ну то есть это я сейчас уже понимаю, тогда-то ничегошеньки я не видела. С моим взрослением бабушка теряла своё ощущение нужности и свой смысл. Она до сих пор не оправилась, мне кажется. Бабушка боится быть ненужной, она искусственно создаёт ситуации, в которых "без неё никак" и затем героически с ними справляется. Быть старым — это столкнуться с множеством новых незакрытых потребностей, которые приходят на смену потребностям молодого и зрелого человека. И это новая борьба, которую не каждый хочет и может выдерживать. Например, мой дедушка, мамин папа, был вынужден уйти с работы в 70 лет из-за серьёзной операции. А ещё он не смог больше разводить голубей и ловить диких пчёл в лесу. Но дедушка принципиально не может сидеть дома и киснуть, это не его образ жизни. Он подумал и оставил себе занятия, которые ему по силам. Курятник, теплицы, мелкий ремонт, чтение литературы о здоровом образе жизни, вождение машины в тёплый сезон, лёгкая гимнастика, выращивание чайного гриба... Он не потерялся. Конечно, я вижу, что ему хочется быть сильнее, чувствовать себя лучше, мочь больше... Но он не сдаётся, он интересуется жизнью, общается с людьми. Полная противоположность бабушке, как они прожили вместе больше 50 лет, я не знаю, но восхищаюсь, конечно. То есть как будто получается, что в зависимости от характера, от жизни, предшествующей старости, старость бывает вообще разная. Счастливая и несчастная, семейная и одинокая, наполненная и пустая, как любая жизнь любого человека в любой момент времени. Есть здоровье? Голова соображает, ноги ходят, руки делают? Тогда это просто возраст. Со своими возрастными ограничениями. Малышу нельзя самому резать хлеб и вставлять вилку в розетку, потому что он слишком маленький. А пожилому нельзя поднимать тяжести и сильно нагружать сердце. Ну а если нет здоровья... Но его, опять же, в любом возрасте может не быть. Ещё я вижу, что старость — это страх перед немощностью (повторение требовательного детского периода "я сам!") и смертью. И поиск способов преодолеть этот страх. А с другой стороны, я вижу пожилых людей, для которых старость — это время неспешно наслаждаться жизнью. Я вижу, как они ездят в круизы, ходят в театр, медленно едят, наслаждаясь вкусом, читают книги, ходят на компьютерные курсы или учат иностранные языки. Кому что позволяет текущее финансовое положение. Старость — это такое вроде как одобренное обществом право отказаться от гонки и пожить в своё удовольствие. Думать "больше о здоровье, есть сметану и творог", так примерно. Если попытаться обобщить, то по моим наблюдениям старость — это ещё один переходный возраст со своими правилами, в который хорошо бы гармонично встроиться. Принять свою более уязвимую физику, отказаться от того, что уже не по силам, найти что-то новое и доступное, что приносит радость. Быть старым — принимать ограниченность в одном и умело компенсировать её в другом. В нашем обществе, мне кажется, мало свидетельств о старости, потому что среднестатистический пожилой человек — это несчастный, небогатый, замкнутый в себе человек. По Москве ходит достаточно много счастливых пожилых людей, и в парках гуляют, и на концерты ходят, и на занятия программ московского долголетия. Но это нельзя переносить на всех. Я часто езжу на такси, часто общаюсь с таксистами, они нередко из других регионов. И у каждого есть история про условную тётю Любу, у которой "сын-алкаш", пенсию её пропивает и старушку обижает. Какая тут счастливая старость? Тут уже не до рассказов о старости, тут бы выжить. Даже в регионы ходить за примерами не надо, моя бабушка, которая живёт в Подмосковье, регулярно рассказывает истории про соседок, там у всех старость такая, что врагу не пожелаешь. Старость-беспомощность, старость-унижение. Все эти случаи сильно портят статус старости как таковой. Хотя дело тут, на мой взгляд, не в старости, а в самих людях и их отношениях. Просто в 15 лет сын не мог, например, передавить властную и молодую мать/отца, а когда они состарились и стали материально зависимы — смог. Так что раз старость у многих такая трудная и унизительная, лучше о ней и не говорить вообще, такая логика у общества, я думаю. Надо ли что-то специально объяснять детям про старость? Мне очень трудно ответить на этот вопрос. Мой сын 4,5 лет иногда спрашивает: мама, а прабабушка старая? Я говорю: да, она прожила много лет, у неё в жизни было много событий, сейчас она не такая сильная, как раньше, больше устаёт. Но она знает много интересных историй, очень вкусно готовит, ей всегда интересно слушать всё, что ты рассказываешь. Она тебя очень любит. Когда сын спрашивает, почему прабабушка бывает грустная, я говорю, что она иногда скучает по своим родителям и друзьям, которых больше нет. Но я не пытаюсь как-то особенно выделять эту информацию, просто отвечаю на вопросы ребёнка "как есть", не пытаясь провести линии "молодость ушла, но зато бабушка многому научилась". Трудно написать что-то именно для Леокадии Леонидовны, возможно, есть смысл просто рассказать про себя, свои ощущения от старости, не пытаясь обобщать или искать универсальную истину. Рассказать про себя и знакомых пожилых людей, как есть. Надеюсь, мои наблюдения будут небесполезны.
***